Paranóias, Celulites y otras cositas más

Momento Ela no Blog

Não. Acalmem-se!
Não é a visão do meu lado feminino que vim mostrar aqui hoje. Até porque meu lado feminino anda ocupado, coçando o saco imaginário enquanto olha umas vitrines de calça corsário e bermudões camuflados que se pagos à vista vêm com uma pochete daquelas que assim que você pendura cruzando o peitoral dá vontade de mastigar um palito de dente e cuspir no chão. Tudo isso antes de coçar aquele esfiapado e há muito cultivado bigode Super Mário.
É... eu sei que não é bem assim.
Pra falar a verdade, meu lado feminino sempre me arrasta pro cinema quando a cara de "não to nem aí pra nada" do George Clooney e a cara "prefiro bater uma ao comer qualquer grande atriz hollywoodiana" do Brad Pitt estão em cartaz.
Se me ajuda, tudo isso aconteceu depois da Ocean Trilogy.
Antes disso meu lado masculino não dava ouvido a essas baboseiras.
Mas isso não vem ao caso.

O caso é:
Outro dia ouvi umas amigas da faculdade falarem sobre o tratamento de celulites. Alguém estava reclamando o quanto doía, ou era estranho. Quis ao mesmo tempo ouvir e não ouvir. Acabei ouvindo as palavras fora de ordem. Algo do tipo: "drenagem, pressão, aí pega e meio que suga."

Por Deus!

Quando o pior passou, perguntei se era a tal Drenagem linfática. Era outra drenagem a qual não me recordo o sobrenome, mas sei que não era Silva.

Acho que sempre será em vão as tentativas de explicarem para as mulheres que celulite não nos incomoda tanto, ou quase nada. Claro que estou falando de uma celulite moderada.

Nosso instrumento de alegria e procriação até recebem alguns apelidos durante nossas vidas, mas Jerry e Iuri Gagarin é um tanto quanto exagerado. Por isso não almejamos enfiá-los em algum queijo do reino ou na Lua. Mas uma falha ou outra no gramado não atrapalha uma bela performace em uma bela partida de futebol.
Com Chuteiras ou sem chuteiras (recomendo Adidas predator ou Jontex) sabemos contornar os erros do campo e até tirar certos proveitos deles.
Sobre o assunto chuteiras. Se tiverem opção evitem usar aquelas doadas em postos. Sabe... aquelas amarelas com alguns bagulhos escritos em volta. Não sei, tenho a impressão que no meio da partida ela vai soltar uma trava ou descolar o solado inteiro. Houve uma época que elas pareciam vir com areia dentro, como se tivessem sido usadas por algum mineiro numa partida de Beach Soccer.
Então crianças, indo jogar em um terreno desconhecido, ou em algum campo onde o dono obriga a usar chuteira e as saídas estiverem esgotadas. Podem usar as chuteiras É Hoje! Melhor do que largar a pelada antes do fim por ter pisado em dormideiras ou por ter sido descoberto descalço e tomar uma móca do Tio Zè que coloca seu burrinho pra capinar o campo e se auto-intitula dono do espaço.
Pensei em falar daqueles que preferem jogar sem chuteiras, mas já falei de alguns riscos de saírem doloridos e com sequelas, mas aí fiquei com preguiça de falar o quanto é complicado chutar pra fora no último segundo e de como isso só valeria se fosse um chute como aqueles do futebol-americano que tem aquelas balizas ao contrário que pra alguns tarados podem representar um rosto e uma base. Mas resolvi não me alongar mais.
Ah, caso não tenham entendido.
Só valeria chutar pra fora aqui, caso simbolizasse um gol lá.
Mas isso também não vem ao caso.

Bom, pra finalizar.
Homens não esquentam com celulites
Mulheres esquentam com celulites.

Então, se não forem transar com mulheres. Fiquem despreocupadas, poupem dor e sofrimento e o dinheiro do papai.
Homens gostam de transar no claro, com celulites ou sem.
Homens ligam mais pra luz ambiente do que pra qualquer pequena marca deixada pela coca-cola no seu corpo. A não ser que as celulites formem a logomarca da empresa. Qualquer sinal de que o C inicial está se formando, comecem a se preocupar.
Mas isso beira o impossível.
E o que beira o impossível não vem ao caso.
Não hoje.

O Manual do canalha

Um livro pra não ser levado a sério. Apesar de sincero [Vide o título].

O Manual do Canalha - uma estética machista para o terceiro milênio de Simão Pessoa. Resgata o neanderthal que existe em cada um.

O livro é divertido. Fala de machismo, tesão, posições eróticas, descreve o broxa e o corno, fala de viadagem, dicas de etiqueta, cantadas que nem aquele tiozinho do bar da esquina conseguiu imaginar para soltar para as meninas com roupas colegiais. Se pudesse, daria de presente um pra cada amigo firme que eu tenho.

Lá vai algumas passagens do Manual sagrado da canalhice.

Dirigindo nesse trânsito louco

Aprenda a parar colado no carro da frente. Assim, se ele tiver algum problema, você vai impedi-lo de manobrar. [...] Se o carro estiver conduzindo crianças, você pode muito bem dar um cotoco ou pedir a rosquinha dos pivetes, usando os dedos indicador e polegar em forma de círculo.

Nunca dê passagem a um motorista que está tentando sair de uma garagem de prédio ou de uma via transversal. Dar passagem pra outro macho é coisa de viagem.

Exigindo seu direito de consumidor

Ao sair para jantar com uma amiga ou namorada, ofereça-se para dividir as despesas. Hoje em dia, isso é bastante comum. Se ela insistir, deixe-a pagar sozinha. É uma forma da mulher moderna sublimar a sua (dela) "inveja do pênis.

Mesmo que você não tenha um pênis de fazer inveja.

Confira sempre a sua conta pra ver se não incluíram a despesa da mesa ao lado ou se não somaram junto também a data da semana. Se desconfiar do preço de alguma coisa, antes de quebrar uma garrafa na mesa, segurar no gargalo e chamar o corno do gerente pra uma conversa "de homem pra homem", chame a polícia. Esqueça aquela história de checar se o número do telefone da Sunab está ao lado do caixa. Ligar para a Sunab é coisa de Viado.

O livro é corajoso e sincero como eu disse.

Simão é um Publicitário e Jornalista que é uma bomba de irreverência. Com o Manual do Canalha ele vai te fazer soltar sonoras gargalhadas. Nos momentos de passividade te deixará com aquele sorriso de "Cassete, é essa porra mesmo!" e suas gargalhadas certas horas podem até anteceder um "Que cara escroto esse Simão Pessoa!"

Mas no fim das contas você percebe que nesse livro, todos os assuntos são tratados com deboche, escracho e irreverência. E o único assunto levado a sério é o bom humor.

Está feito o guia do politicamente incorreto.

Porque ser politicamente correto é coisa de viado.

Um dia bom

Quem aqui já se sentiu bem por coisas mínimas continue lendo isso aqui.
Isso não chega a ser novidade pra ninguém, parece até ser meio bobo dizer “Eu dou valor a pequenas coisas!” ou participar de uma comunidade aqui no Orkut com esse título. Quando a gente adquire algo material. Sentimos-nos bem, às vezes são pequenas coisas, posso dar uma lista de no mínimo dez coisas pequenas entre sala e quarto que me deixaram realmente feliz e realizado quando as comprei.
Mas o que me deixou feliz hoje, feliz de verdade não me custou caro, nem barato. Só me bastou boa vontade.
Posso não ser o cara mais correto pra estar aqui falando sobre isso. Na verdade não sou o mais correto pra falar sobre quase nada. Não estou entre os cem caras mais corretos da minha rua.
Meu Deus!
Queira eu que tenham mais de cem caras na minha rua pra eu entrar no top qualquer coisa pelo menos.
Mas é sério, me senti na obrigação de tentar passar pra alguém, no mínimo a idéia do que eu passei hoje.
Não preciso dizer o que houve, o lance é... o lance é um lance.
Não, não era isso [como certas coisas entranham na nossa cabeça dessa forma?].
O lance é... o lance é passar a idéia, vou tentar de novo.
Hoje vi paz nos olhos de pessoas que me fazem viver, vi nos olhos delas uma felicidade que há anos não via, ao mesmo tempo em que fiquei feliz observando tudo, bateu uma angústia de quanto tempo eu perdi, por preguiça, por falta de ânimo, por distração, por qualquer motivo. Bateu um aperto por não ter feito isso antes. Dizem que não devemos nos arrepender, talvez eu me arrependa por isso sim. Provavelmente não teria o mesmo valor, mas pouco me importa, queria vê-los assim todos os dias. É o mínimo que poderia fazer por tudo que fizeram por mim a minha vida inteira.
Pra não me alongar mais. Só queria dizer que...
Brother! Se você ainda pensa em mudar o mundo e não sabe como. Comece mudando o seu mundo. Pois como dizem por aí, você pode ser o mundo de alguém. E hoje mais do que nunca, vi que essa pode ser uma das grandes verdades da vida.

A Raiva.
A indignação.
Posso ser a inspiração.
A superação,
Ou a tolice;
Por muitas vezes sou a babaquíce.
A caretíce.
E o amor...
De quando em quando a relevância.
De sempre em sempre a esperança.
Esperto.
Otário.
Ciníco.
Prepotente.
Humilde.
A vítima.
O Sangue bom.
O Vacilão.
O traíra.
A traição.
As vezes perto,
As vezes longe,
A opinião inviolavel
A contra-mão da contradição.

Eu sou o que expresso, eu sou um amontoado de ideias e opiniões.
Quer saber quem sou até poucos minutos atrás?

Acesse.
http://twitter.com/vinnyassis